Vyskúšal som tolerantné rodičovstvo na týždeň a toto sa stalo
V poslednej dobe som veľa počul o štýle rodičovstva nazvanom "povolené rodičovstvo" a pri hľadaní toho som sa dozvedel, že podľa výskumníkov je štýl definovaný hlavne dvomi kľúčovými črtami. Prvou zmienkou je, že tolerantní rodičia sú vo všeobecnosti veľmi starostliví a teplí. No, to je dobrá vec, že? Som láskavý človek, tak živá a teplá znel hneď po mojej uličke. Druhý znak však bol menej atraktívny: tolerantní rodičia sa zdráhajú obmedziť svoje deti. Znelo to veľmi zlé a tak cudzie, čo som vedel. Bola som vychovaná tým, čo dnes vedci považujú za "autoritatívne s kúskom autoritatívnych" rodičov. Moji súrodenci a ja sme od našich rodičov dostali veľa lásky, podpory a príležitostí, ale tiež sme vedeli, že budeme lepšie pre našu rodinu a lepšie neuposlúchnuť alebo neúctivo a predovšetkým zahanbiť našich rodičov. Pravidlá sme poznali a držali sme ich. Ach môj bože, držali sme ich. To isté platí aj pre môjho britského manžela - podobne sa zdvihol.
Môj manžel a ja nie sme skoro rovnako disciplinovaní v našom rodičovstve ako naši rodičia. Požadujeme od našich detí zodpovedné správanie, ale dávajú sme viac, než rodičia, a skrývajú sa oveľa častejšie. Ale aj keby sme boli oveľa laxnejší, než by sme niekedy chceli byť, stále klademe veľa hraníc, stanovujeme veľa obmedzení a povieme "nie" a veci ako "nad mojím mŕtvym telom" a "skontrolujte sa predtým, než sa zlikvidujete "veľa. Obaja sme srdeční, teplý a milujúci ľudia, takže je veľa objímania a hádaniek a povzbudivých slov okolo nášho domova, ale tiež chceme vychovávať deti, ktoré sa cítia pohodlne a neustále robia chyby. Veríme, že necháme naše deti robiť rozhodnutia pre seba, ale nechať ich robiť rozhodnutia úplne neriadené bez akejkoľvek predstavy o limitoch? Dať našim deťom titul "vyslaný volajúci"? Um. Nie. Prečo ľudia využívajú výhody tolerantného rodičovstva? Chýbalo mi niečo? Aby som bol úplne úprimný, chcel som to zistiť.
Experiment
Ako som spomenul, vyrastal som s prísnymi pravidlami a pevnými hranicami, skoro opakom toho, čo predpísané tolerantné rodičovstvo. Veľa sa očakávalo od mojich súrodencov a mňa a boli sme veľmi odmenení za naše pozitívne činy s láskou a povzbudením. Hoci som bol vo svojom živote vo všeobecnosti šťastný ako dieťa s vysokým úspechom a veľmi pravidlom, vždy som premýšľal, aké by bolo, keby som nemal žiadne hranice, nemal rovnakú slobodu ako dospelí a žil život bez steny predo mnou po celý čas.
Samozrejme, teraz, keď som rodič, do veľkej miery mi presne vedia , ako sa bude hrať vec "žiadne hranice" a nezdá sa to pekné. Aj tak som bol stále zvedavý. Tak som sa rozhodol vykonať malý experiment a vyskúšať tolerantné rodičovstvo, ktoré na mojich deti neuplatňujú žiadne týždne.
Tu je spôsob, akým klesol a čo som sa z tohto procesu dozvedel.
Povolené rodičovstvo nie je pre kontrolných freakov
Prvý deň bolo pre mňa takmer nemožné, aby som odložil potrebu kontroly. Moja dcéra chcela vytiahnuť zo zásuvky zvitok bubliniek. Takže som začal s obvyklým, "Stelle, vráťte to späť, nechcem, aby ste to zničili!" (Musel som ju použiť na odoslanie balíka), ale potom som spomenul na experiment. Relax, je to len bublinková fólia, povedala som si. "Dobre, " povedala som, "choď, zlatko, urob to, čo s tým chceš." Do tej chvíle už zavrela záplaty, zavrela zásuvku a bola ďalšou aktivitou. Cítila som sa, akoby som chýbalo mojej okno, aby som Stellu umožnil konať bez hraníc, ktoré som mal pre dospelých. Ale zdalo sa, že je tak pekné, že prejde na niečo iné. To je zvláštne, pomyslel som si. Potom som sa divila. "Počkaj, nie, hele, Stelle, choď si hrať s bublinkami." Zúfalá som sa cítila, akoby mohla, čo chce. Už bola nad tým, že ani nevedela, na čo mám na mysli.
"Čo, mami?"
Opakoval som:
Pokračujte a hrajte sa s bublinkami.
Stella sa na mňa pozrela tvárou v tvári s polopriestaným, napäte strachom. Určite si myslela, že to bol buď test alebo trik, a čakala na ďalšiu stopu. Po tom, ako som si všetci želal, aby si zahrávala s bublinkovým zábalom, vrhla sa ako blesk späť do zásuvky, ktorá sa pokúšala vytiahnuť obal bublín predtým, ako som už nebol podvedený nejakým podivným, pravidlom zlomený, nečestne posadnutý bublinkami. Potom ma zasiahla: Požiadala som len, aby si zahrávala s bublinkami? Áno. Áno, urobil som to a nebolo to veľmi tolerantné rodičovstvo zo mňa. Musel som si pripomenúť, že tento experiment bol zameraný na to, aby moje deti vytvorili svoje vlastné hranice, a prvý krok k tomu bol, že som nechal kontrolu.
Zrušil som ho a povzbudil neporušený hraničný bublinkový zábal. Bola to zábava. Urobili sme Stellu sukňu 24 ciest s tým jedným dlhým kusom bublinkovej fólie a potom sme vytiahli tie malé bubliny do obsahu našich sŕdc. To nie je tak zlé, pomyslel som si. A na niekoľko minút som sa pýtal, či to bude jeden z tých experimentov, ktoré ma prinútia vidieť chyby mojich súčasných spôsobov, a to mi pomáha relaxovať ako rodič o niečo viac.
Batoľatá sa okamžite prispôsobia
A potom, uprostred všetkej eufórie s bublinkami, ma Stella požiadala o "trochu liečiť". Môj chlapec je šikovný. Videl otvorenie a ona to vezme. Ja by som ju nechal hrať s bublinkami, takže čo ešte mohla dostať?
Bolo to takmer poobede a je to taký chudobný jedlík. "Malá liečba" v Stella-hovorí znamená cukrovinky, čokoládu alebo cookies. Pozrel som sa na ňu, ktorá mala na sebe bublinkovú obalovú sukňu a nádejný úsmev. Ó, prečo nie. Vylila som jej malú misu s M & M. Stella jasne videl rozdiel v mojich činoch a reakciách a ja som bol nadšený, že skutočne predstavujem povolenú časť tohto experimentu. Čo ma najviac popracovalo, že Stella nečakala na vysvetlenie. Pohybovala sa dopredu a žiadala o "ošetrenie" a otočila sa nosom na "nezažíva", pretože táto podivná, posadnutá verzia jej nepožadovala, aby jej jedla vegetariáni alebo ovocie, a Majška s vlastnosťami sa určite nedostala naštvaná, keď odmietla k jedlu. Milovala to, a tak ďalej.
Kedykoľvek som súhlasil s niečím, na čo som normálne nesúhlasila, alebo keď som neuznávala žiadne známky disciplíny, keď som ju chytila, robila niečo, čo som zvyčajne rozrušila, Stella by vyzerala 30 percent zmätená a 100 percent nadšená, pripravená na to, Práve som nechal chytiť.
Me? Nie veľmi
Dva dni bubnového zábalu a jesť M & M sa rýchlo premenili na neobmedzené možnosti pre 3-ročného a moje cítili príležitosť vládnuť najvyššie, ako lev v Serengeti a bol som čarodejník s knublovou nohou. Viete, ten, ktorý sa zmätený a nejako oddeľuje od pandémie a bezcitne cvaluje, vystrašený ako peklo.
Doteraz tento experiment, spojený so sebadôverou Stelly a postojom zaujatosti, mi zanechal širokú otvorenosť pre príslovné zabíjanie. A ona sa rýchlo vrhla na mňa. Dovolil som svojmu 3-ročnému starcovi, aby urobil čokoľvek, čo chcel (s výnimkou čokoľvek, čo by bolo fyzicky škodlivé) a zistil som, že som bol pripútaný a bezmocný so svojimi vlastnými povinnosťami bez hraníc rodičov.
Začal som si uvedomovať, ako rýchlo sa mi tolerovalo tolerantné rodičovstvo. Pohybom s tokom riadila Stella tok a cítila som sa úplne bezmocná.
Môj syn naozaj miloval to
V inom rohu môj 13-ročný syn šťastne tlačil hranice, ale nie úplne opustil ich. Má výhodu - takmer desaťročie na svoju mladšiu sestru - a tak si je celkom vedomý toho, čo znamená sledovať našu domácu a rodinnú politiku v tomto bode.
V prvý deň experimentu som súhlasil s tým, aby Evan dostal nielen krabičku s príšerkom Pringlesom, ale nechal ich jesť v posteli. Gross. Ale ešte dôležitejšie som nechal Evana sledovať hru Patriot Broncos a pretože žijeme v Hongkongu, hra bola štyri ráno v škole. Kousal som si jazyk a chválil som si, že sa oňho snažil zamerať sa v škole, aby bol ten deň spánok, ale povedal som áno bez ohľadu na to. A rovnako ako moja dcéra, môj syn mal len toľko, aby som presadil hranice toho, čo by som povedal áno.
Evan predtým večer predtým tlačil čas do večera do 10:30, zobudil sa na 4, sledoval hru a pripravil sa a včas odchádzal do školy. Možno tento experiment mi ukázal, že je ešte vyspelý a nezávislý, ako sme si mysleli, a možno ho necháme mať trochu väčšieho vlastníctva alebo to, čo je schopný, môže byť v skutočnosti dobrá vec. Alebo možno to len vedel, že aby sa tieto bláznivé a extrémne privilégiá dostali, radšej by ukázal dobré správanie.
Čokoľvek to bolo, fungovalo to.
Deti potrebujú obmedzenia
Počas prvých troch alebo štyroch dní Evan zaobchádzal s našou bezprávnou domácnosťou pomerne dobre a snažil sa udržať nejakú štruktúru na svojom mieste. Samozrejme, došlo k občasnému odchodu z jeho bežného príspevku na čas na obrazovku a pravidiel bez sedenia na gauči. Ale to bolo pred spaním, kedy si vzal všetky slobody. V piatej noci, po večernej dobe som sa skoro týždeň pustil inkrementálne, prebudil som sa ísť do kúpeľne a všimol som si, že Evan je stále v hore na svojom počítači o 3 ráno!
Nemohol som si pomôcť: otvoril som dvere a požiadal som, aby vypol počítač a spal. Zdá sa, že som uľavený, keď som videla starého mňa. A úprimne povedané, bolo dobré povedať môjmu synovi, čo má robiť, najmä ak je to v jeho najlepšom záujme. Chystáte sa pospať o 3 hodín ráno ako 13 ročný je skutočne tlačí. Uvedomil som si, že mi nevadilo robiť malé príspevky, aby mohol robiť veci každú chvíľu, ale zdržiavať sa to neskoro v školskej noci to nedáva zmysel. Bol by unavený, hlúpy, pravdepodobne zaspal v triede a celé naše rutiny by sa obrátil hore nohami. Viac ako čokoľvek iného, bola skutočnosť, že všetci, keď ste dospievajúci, nie sú zdraví, duševne ani fyzicky. Takže som to okamžite zničil.
Má povolené rodičovstvo prácu pre nás?
Je to v poriadku na jeden deň alebo dokonca niekoľko dní, ale celkom povolené rodičovstvo, podľa mojich skúseností, je rýchlym krokom pre každého, kto stratí svoje guličky. Začalo to v poriadku a dokonca som cítil radosť, keď som videl prekvapený a vzrušený pohľad na tvári detí, ale keď som prešiel minulosťou z dovolenky, všetko sa stalo chaotickým a depresívnym - nie len pre mňa, pre všetkých zúčastnených,
Na konci sa mi nepáčilo pocit, že sa cítim ako pushover, a tak som cítil, že moje deti ma videli. Chcel som byť videný a cítil sa ako postavička autority, ochrankyňa, rodičia! Cítil som sa lenivý a skutočne som sa obával, že budem musieť stráviť zvrátiť škody, ktoré robil týždeň tolerantného rodičovstva - všetky problémy týkajúce sa správania a zlé návyky, ktoré sa rýchlo formovali a získali moc.
Okrem toho, moje deti, aby robili čokoľvek, čo chcú s malým alebo žiadnym dôsledkom, rozmazali vzťah rodič-dieťa a dali nám viac rovnosti medzi sebou. Moje deti sa začali cítiť, akoby mali implicitné povolenie robiť všetko, čo som mohol urobiť. Jeden večer som chytil svoju dcéru na počítači bez povolenia. Dokonca som musel potlačiť tantrum ráno, keď som nechcel, aby moja dcéra nosila make-up, rovnako ako ja. A môj syn začal testovať hranice filmom a hudbou. Pre našu týždennú filmovú noc každý film, ktorý navrhol, sme sledovali, bolo hodnotené ako R, čo pre neho nevedel.
Všimol som si, že moje vzťahy s mojimi deťmi sa dokonca trochu zmenili. Stále ma našli zábavné, milujúce a povzbudzujúce, ale podľa Dr. Laury Markhamovej, deti, najmä veľmi malé deti, chcú niekoho, aby ich viedol rozhodovaním a emóciami. Už v druhom dni sa Stella začala rozrušovať a dokonca plakať z modrej, keď robí niečo, čo by za normálnych okolností považovala za zábavnú a požadovala, aby buď spala, alebo že potrebovala Band-Aid. Aj keď som jej venovala všetku pozornosť, ktorú si vyžiadala ako spoluhráč, predstavila scenáre, v ktorých by som bola nútená vrátiť sa k autoritatívnej, ochranárskej úlohe tým, že ju posadí do postele alebo sa stará o jej "zranenie. " Nemohla som si pomôcť, ale myslím si, že plače z frustrácie. Skoro som chcel ukončiť moju plnú angažovanosť, aby som dovolil rodičovstvo druhý, som si uvedomil, že Stella má ťažké časy.
Každá z nich, a možno aj tí, ktorí si vyberú túto metódu rodičovstva majú lepšie šťastie s výsledkami a pozitívnejšími skúsenosťami, ktoré z nej vychádzajú. Keď som prvýkrát začal experiment, snažil som sa vysvetliť, že som dala svojim deťom povolenie byť deťmi! Ale neuvedomil som si, že moje deti nie sú pripravené na samoreguláciu, pretože sú len deti . A okrem toho majú rozhodovacie schopnosti dieťaťa. Navyše, niekedy sú to len maličkosti. A uvedomil som si, že len nedávam svojim deťom moc robiť a konať, sakra, ktoré chcú s takými obmedzenými dôsledkami. Ako niekto, kto bol vždy skeptický k tolerantnému rodičovstvu, teraz môžem povedať, že som mu dal výstrel a bolo jasne zrejmé, že všetci sme s hranicami lepšie.