Buďme čestní, materstvo niekedy sukuje
Je to 20:00 a prvýkrát celý deň, mám neobmedzenú schopnosť relaxovať. Dávam si 30 minút na to, aby som si sadol a roztopil sa s náhodným výberom Netflixu skôr, ako začnem písať článok, ktorý uplynul aspoň dva týždne. Vzdychol som; vyčerpaný dych sa moje pľúca cítia, akoby za posledných osem hodín držali. Bol to ďalší frustrujúci deň a som hlúpo vďačný za ticho svojho spiaceho batoľa ... kým nepochybujem, že môj syn začne kývať z druhej miestnosti. Dávam sa úplne každý deň svojmu synovi, dokonca aj keď nemám v banke nič, čo by som dala, keď som vedel, že materstvo nie je dosť. Nie je pre mňa.
Počujem jeho výkriky a okamžite som naštvaný. Pomaly som sa hýbala z mojej pohovky, bolelo sa opustiť jeho bok, slzy tvoriace sa na mojej tmavé očné linky, keď som sa dostal do svojej spálne. Som vyčerpaná a cítim sa, že sa mi pod vplyvom zdanlivo nekonečného množstva zodpovedností, ktorú obaja milujem a znevažujem. Ukazuje sa, že najväčšia práca na svete nie je naozaj taká skvelá.
Kráčam na nečestný banán, keď kráčam smerom k dverám v spálni a cez mňa preletie nárast frustrácie. Urobil som si čas, aby som dnes urobil svojho syna raňajky, obed a večeru. väčšinu z toho hodil na našej podlahe z tvrdého dreva po jedle. Nemôžem vyjadriť peniaze, ktoré stráca, potraviny, ktoré sme nútení vyhadzovať, a čas, ktorý trvalo, k tomu, aby sme robili viacero jedál a súčasne pracovali. Pálil som si ruku, zatiaľ čo som zhnedol raňajkové klobásy, pracovné riziko, ktoré sa stáva príliš pravidelne, keď sa snažím uskutočniť konferenčný hovor a súčasne variť. Slzy presahujú okolo mojej očné linky a vynútia si cestu po mojej tvári. Milujem svojho syna, ale materstvo nestačí.
Milujem svoju prácu a ja som taká vďačná, že môžem pracovať z domu, ale neustále sa cítim, akoby som nedokázal. Rovnako ako ja som jediná chyba, jedna unavená nehoda, jedna vyčerpaná proklamácia preč od toho, aby všetci uvoľnili.
Vidím značku na okraji svojho pracovného stola a premýšľam nad tantom, ktorý syn môj syn hodil, keď som ho vzal od neho po tom, ako otočil ruky a nohy modrozelená žltá. Hádzal hračky mojim smerom, rozrušený a frustrovaný, a viem, že je to preto, lebo chýba schopnosť vyjadrovať svoje pocity iným ako fyzickým činom. To bolo prvé z mnohých, ktoré som dnes plakala. vnútorne kričal, až sa cítil, ako moje žily vibrujú silou môjho hnevu. Držal som svoju zbytočnú trpezlivosť spolu s jednou samozvanou, ticho upokojujúcou mantrou. Toto tiež prejde. Toto tiež prejde. Aj toto prechádza, opakujem, kým neuverím.
Myslím na e-mail, ktorý mi poslal môj šéf, keď som pomaly otvoril dvere v spálni a moje oči sa prispôsobili nedostatku svetla, pretože som si psychicky zopakoval svoju neuspokojivú rétoriku. Zostávam za termínmi a správami a neodpovedám na e-maily dostatočne rýchlo a nie je si istý, či už na mňa bude môcť počítať. Už od počiatku života som sa znovu a znovu oboznámil s tým, že nič nie je dôležitejšie ako robiť to, čo povieš, že budete robiť, keď poviete, že idete a zaujímalo by ma, či sa môj syn cíti rovnaký spôsobom. Milujem svoju prácu a ja som taká vďačná, že môžem pracovať z domu, ale neustále sa cítim, akoby som nedokázal. Rovnako ako som jediná chyba, jedna vyčerpaná neúspech, jedna vyčerpaná odklad, aby som neumožnila všetkým: mojim zamestnávateľom a mojim spolupracovníkom a môjmu partnerovi a môjmu synovi, a úprimne povedané.
Robím všetko preto, aby to bolo spoločné. Väčšina dní žijem tesne nad hladinou mora; pena potenciálneho neúspechu, ktorá sa mierne približuje k mojim nozdám, ale je potlačená časom, priestorom, partnerom alebo vopred usporiadanými rozvrhmi, ktoré zodpovedajú čakaniu a čakaniu a "vďaka bohu môjmu synovi je zaneprázdnený".
Dnes však nie je väčšina dní. Dnes som sa zlomil. Dnes chcem chytiť svoje kľúče a skákať vo svojom vozidle a ísť opačným smerom. Nie navždy. Pravdepodobne ani veľmi dlho. Len kým sa znova necítim ako ja, a nie škrečok v kolesách, predpokladám, že všetky pracovné matky a matky a osamelé matky a vyčerpané matky vedia a dôverne chápu. Nemôžem byť jediný, kto to cíti, že? Viem, že keď ženy hovoria, že ich dieťa je "rozvážne", v skutočnosti to znamená, že je to pre neho a keď sa cítia "zaneprázdnení a dosiahnutí", naozaj sa cítia unavení a zahltení, a keď sú dieťa " živí, "skutočne hádzajú záchvaty. Viem to preto, že som to tiež povedal.
Chcem hovoriť o dňoch, ako sú tieto: dni, ktoré ma spôsobujú pocit, že sa mi láme; dni, ktoré ma nechajú plakať viac ako usmievať sa; dní, ktoré ma spochybňujú, či môžem byť zamestnancom, matkou, partnerom, priateľom a všetkými vecami, ktoré chcem a potrebujem a chcem byť.
V mojom vlastnom materinskom živote boli momenty, keď som tak strach, že sa zdám neschopný - niekto premýšľa alebo predpokladá, že sa mi nedarí - tak som urobil to, čo sa cíti najbezpečnejšie: vyhladil škaredé okraje a prebral skutočne skutočné, veľmi platné pocity bezcennosti, úzkosti, frustrácie a vyčerpania, všetko v snahe vynútiť úsmev a predstierať, že som získal presne to, o čom som sa z tejto dohody dohodol; že môžem pohodlne mať a robiť to všetko; že táto práca stačí.
Ležal som vedľa môjho syna a vytiahol ho blízko, stále rozčúlený a stále prebiehajúci na zozname vecí, ktoré ešte musím splniť skôr, ako môj deň skončí. Práve v tom okamihu, keď si zakrútil hlavu v hrudi, chytil ma za ruku a priniesol ju do tváre. Robí to opakovane, kým si neuvedomujem, že môj syn ma prosí, aby som mu udrel vlasy; niečo, čo som urobil odo dňa, keď sa narodil. Od okamihu, keď bol umiestnený do mojej ruky, do všetkých okamihov, ktoré som mu dojčila, do okamihov, ako je tento - keď sa spánok za sebou plazí a chce matčinu komfort - vložil som si prsty cez vlasy a vysledoval strana jeho dieťaťa líca s prstami, šepká, že ho milujem, kým sa jeho oči zatvoria.
Moja hnev, frustrácia a vyčerpanie sú nahradené ohromnou vďačnosťou. V tomto momente mám všetko, čo potrebujem, všetko, čo chcem, a všetko, čo môže spôsobiť, že vyčerpávajúci deň zmizne do temnoty spoločnej spálne v mojej rodine.
Už sa nechcem skrývať za fasádou, takže to nebudem.
Materstvo nestačí pre mňa. Necítil by som sa úplne splnený, keby som tiež finančne neprispieval k mojej rodine prostredníctvom kariéry, s ktorou som úplne zamilovaný. A pretože to nestačí, dni ako sú tieto sú čoraz bežnejšie v mojom dome. Milujem svoju prácu a aj keď to môže byť frustrujúce a vyčerpávajúce a naplňuje ma neľudským množstvom úzkosti, milujem pracovať z domu. A pretože to milujem, chcem hovoriť o dňoch, ako sú tieto: dni, ktoré ma spôsobujú pocit, že sa mi láme; dni, ktoré ma nechajú plakať viac ako usmievať sa; dní, ktoré ma spochybňujú, či môžem byť zamestnancom, matkou, partnerom, priateľom a všetkými vecami, ktoré chcem a potrebujem a chcem byť.
Materstvo nestačí pre mňa, ale zistím, že čím viac hovorím o tom, tým viac si uvedomujem, že život s malým človekom, ktorý hodí každý posledný plán do vetra, je prekvapujúci vo všetkých spôsoboch, akými som nikdy nevedel, byť. A čím viac hovorím o spôsoboch, ktorými materstvo spadá, tým silnejším v tejto úlohe. Už sa nechcem skrývať za fasádou, takže to nebudem. Môj syn je životná krv, ktorá preteká mnou, ale materstvo nestačí. Ja som viac.