Môj doktor ma donútil na narodenie predtým, než som bol pripravený

Obsah:

Rovnako ako veľa iných žien, ktoré očakávajú dieťa po prvýkrát, som chcel, aby môj syn prišiel počas posledných týždňov môjho tehotenstva. Neustále som premýšľal, či som pracoval alebo nie vždy, keď by zasiahla kontrakcia. Nevedel som, či moje kontrakcie s Braxtonom Hicksom boli znakom toho, že som dieťa na ceste, alebo len predbežná kontrola toho, čo príde. Bála som sa, že by som nevedel, kedy je čas, aj keď som žil len niekoľko minút od nemocnice. Dokonca som sa bála, keby som mal dostatok času, aby som sa dostal z môjho domu do nemocnice predtým, ako prišiel dieťa. V skutočnosti som sa nudil s tehotenstvom a som pripravený splniť svoje dieťa. A na začiatku tehotných 38 týždňov som sa presvedčil, že som skutočne pracoval a moja manželka ma vzala do nemocnice.

To, čo som vtedy nevedela, bolo, že som nikdy nebol pripravený na pôrod. Moje telo sa blížilo k pôrode a doručeniu, áno, ale o mojom dieťatku ani o mojom tele som nič neznamenalo, že môj syn bol pripravený prísť ten deň - alebo dokonca v najbližších dňoch. Čas a dar dvoch ďalších úspešných pôrodov mi ukázali tak jasne, že som bol nútený k tomu, aby som porodil svojich lekárov.

Moje kontrakcie boli pravidelné, aj keď nie sú silné celé hodiny. Je to vzor, ​​ktorý viem teraz dobre po troch deťoch. Bol som v ranej práci, miesto, kde moje telo rád táboruje na niekoľko týždňov vedúcich k narodeniu. Keď som sa dostala do nemocnice, rozšírila som sa o štyri centimetre, čo je znova miesto, ktoré teraz dobre viem. Počas posledných dvoch tehotenstiek som zostal tam jeden až dva týždne predtým, ako som urobil progres na celých šesť centimetrov (a čo je známe ako aktívna práca). Väčšina žien nemá taký dlhý čas, ale je to stále bežná normálna variácia. Zamestnanci nemocnice sa na mňa mali pozrieť, úzkostlivo a vzrušene, ale bez bolesti, a poslali ma domov.

Ale to sa nestalo.

Po tom, ako som našla na štyroch centimetroch, zdravotnícky personál v nemocnici, kde som mal porodiť, sa rozhodol, že ma udrží ďalšiu hodinu na monitorovanie. V tej dobe som si myslel, že je to štandardný postup. Možno by som pokročila rýchlo? Možno, že dieťa bolo na ceste? Veril som, že vedia niečo, čo som pravdepodobne neurobil, a nemal som dôvod rozmýšľať. Nechali ma chodiť, aby som zistil, či budem postupovať. Ja som to neurobil. Keď sa zdravotná sestra vrátila a preverila mi a povedala, že som ešte stále len štyri centimetre rozšírená, oznámila, že chce mať druhý názor. Nebol som úplne istý, prečo - a každú ďalšiu sekundu vzrástol strach vo mne. Bola niečo zle? Ak sa niečo stalo? Bol som v poriadku? Bolo to dieťa? Prišla ďalšia zdravotná sestra s rozhodne menšími rukami a rozhodla som sa, že som bližšie štyri a pol centimetrov. Druhá sestra ma znova preskúmala tretíkrát a rozhodla sa, že som urobila nejaký malý postup. Potom, keď videl krv na rukách (pravdepodobne spôsobená niekoľkými invazívnymi dilatačnými kontrolami v 15-minútovom okne), mi povedala, že mám svoju krvavú show a priznal ma.

Myslel som, že to bol znak, že môj syn bol na ceste, že som v aktívnej práci a že sa nemám nič starať. Nevedel som o nič lepšie. Ako by som mohol?

Od tej chvíle som bol na milosť nemocničného personálu. Pri pohľade späť som zvedavý, či v priebehu najbližších hodín niekto pochopil, že urobili obrovskú chybu. Zaujímalo by ma, či by sa niekto cítil, možno by ma nemali priznať. Premýšľal som, či si uvedomili, že nie som v práci. Nemôžem si pomôcť, ale myslím, že niekto musí vedieť. Lekári a zdravotné sestry videli dostatok žien v stonajúcich, nesnesiteľných aktívnych prácach, aby si uvedomili, že som stále prechádzal. Žila som päť minút od nemocnice - bod, ktorý som objasnil pri každom možnom prejave. Mohol som ísť domov. Ale papierovanie už bolo hotové.

On-call lekár prišiel uprostred noci a opýtal sa, či chcem, aby moje voda rozbitá. Ja som to neurobil. Povedal mi, že bude čakať iba do pätnásteho a potom potrebujú, aby veci prešli. Čo sa pôvodne znelo ako otázka, sa zrazu stalo ultimátom: Robte to teraz, alebo to budem musieť urobiť neskôr. Trval som príliš dlho a nepokračoval som. Cítil som šikanovanie, keď moju vodu zlomil, pretože o 5 hodín dopredu som sa vrátil doktora. Nič o mojom úsilí nebolo podľa plánu až do tohto bodu. Všetko sa cíti ako chyba. Uvedomujem si, že som mohol hovoriť hlasnejšie - urobil som, ako moje frustrácie počul jasnejšie - ale nemal som presne ručnú knihu o tom, ako by mala pracovať práca a doručenie. Čo ak je to normálne? Čo keby to bolo preto, že sa niečo stalo a zdravotnícky tím sa nechcel vystrašiť? Dôveroval som im slepko. Môj život a môj syn boli v ich rukách a napriek tomu, že som mal v žalúdku pocit potopenia, že veci nie sú v poriadku, tlčím to.

Potom, čo som rozbil moju vodu, dostal som potom Demerol na bolesť. Namiesto toho, aby mi povedala, že je to mocný opiát, ktorý by spomalil moju prácu a cítil sa opitý, zdravotná sestra mi povedala, že je to ako Tylenol v mojej IV.

Strávil som ďalších 10 hodín v nesnesiteľnej bolesti, pretože moje telo bojovalo čo najťažšie, aby udržalo svoje dieťa v bezpečí vo mne. Demerol a indukcia násilne signalizovali môjmu telu, že je čas, aby dieťa príde, ale ešte nebol čas. Moje dieťa nebolo pripravené. Demerol urobil všetko hmlisté a ja som nemohla jasne premýšľať. Kvôli bielej horúcej bolesti mi zamestnanci poskytli epidurál. V tom bode som nemal v sebe žiadny boj. Spomínam si, že som sa strašil, ako sa to stalo. Všetko v mojom vnútri kričalo, aby sa to zastavilo, ale nikdy sa nedostal žiadny hluk. Spomínam si opakovane, že niečo nie je v poriadku. Spomínam si, že som sa roztrhol do vlasov

a potom všetko začalo čierne.

Skoro som zomrel. Moja srdcová frekvencia klesla po tom, ako som utiekla, a tak to dieťa. Nie som si istý, ako dlho som bol vonku, alebo ako blízko k smrti som prišiel, ale keď som sa prebudil na chvíľu, než som zase opustil, videl som, ako môj manžel a matka pláčajú. Videl som strach v ich očiach, biely kabát lekárov všade okolo mňa, pocítil ten strach tej chvíle. Keď sa mi druhýkrát vrátil oči, cítil som sa istý, že ich nikdy neopustím.

Čakala som mesiace na stretnutie so svojím synom. Predstavil som si život, ktorý by sme mali spolu. Usmieva sa, pesničky, plienky sa menia, všetci prví, čo by sme mohli spoločne zažiť ako rodinu. Robil som skvelé plány pre nás troch - môjho partnera, mňa a našeho dieťaťa - a s každou sekundu som si bola istá, že by som nikdy nemala príležitosť vidieť, ako sa zhmotnia.

Našťastie som prežil. A aj keď ma museli vystrihnúť, aby som vyslobodil moje dieťa, pošlite ho na intenzívnu starostlivosť o žltačku kvôli tomu, že jeho pečeň ešte nefunguje, prežil aj on. V ten deň som mal šťastie. Nie kvôli lekárskym zásahom, ktoré nás zachránili, ale preto, lebo som dostal druhý život. Teraz, keď sa pozerám späť, cítim hnev, odpor a ohromujúci smútok, čo by mohlo byť. Možno som mal prirodzený pôrod, ktorý som chcel dní alebo možno aj týždne neskôr, ale ja som bol okradnutý touto šancou. Nemusel som čeliť obrovským lekárskym účtom za dieťa, ktoré nebolo pripravené žiť mimo maternice. Nemusel som trpieť depresiou po pôrode v dôsledku traumatického narodenia. Existuje toľko, čo, ak to jednoducho neviem.

Viem, že by to malo byť iné. Môj život a život môjho dieťaťa mali byť vyššou prioritou. Nebol som pripravený. Určite to mal niekto vidieť. Mal som ísť domov, aby som sa blížil k smrti.