Práca môjho manžela poškodila naše manželstvo a našu rodinu

Obsah:

Keď som pred piatimi rokmi porodila moje prvé dieťa, moja partnerka mala len jeden týždeň dovolenky hneď po narodení môjho syna a potom sa vrátila do práce na plný úväzok. Keď zamestnávatelia ako Facebook a Netflix ponúkajú rozšírené rodinné voľno pre nových rodičov, nemôžem sa cítiť záludne. Vlastne sa cítim viac ako závidieť; Mám pocit, že sme boli okradnutí času spoločne, keď sme si navzájom najviac potrebovali - keď som ho najviac potreboval. Malo by sme si vymyslieť, ako sa stať rodinou, keď sme spolu mali dieťa, ale kvôli nedostatku dovolenky som to musel prísť na vlastnú päsť. Pred dieťaťom bol mojím partnerom vo všetkom. Po príchode nášho syna sa to posunulo.

Napriek tomu, že som trucholil stratu času, ktorý by som si želal spoločne v tých raných dňoch, i ja som iracionálne obvinil ho, keď to bolo zložité. To spôsobilo námahu nášho vzťahu. V tomto prvom roku sme mali viac zápasov ako rodičia, ako sme mali v akomkoľvek inom roku pred alebo od. Keď som obťažoval skutočnosť, že môj partner dostal len týždeň, uvedomujem si, že aj tento týždeň bol luxus, pretože USA majú najhoršie štatistiky, pokiaľ ide o platenú rodičovskú dovolenku. Toľko rodičov sa musí okamžite vrátiť do práce, aby zostalo finančne nad vodou, a iní sa musia vrátiť do práce, aby si udržali svoju prácu, bez ohľadu na to, či si zaplatili viac neplatenej dovolenky. Moja situácia nebola ťažká. Mala som v nej blízko. Moja matka zostala so mnou pár týždňov. Moja dieťa bola zdravá a dojčilo dobre. Ale napriek tomu sa pozerám v tej dobe a uvedomujem si, že som sa prispôsobovala rodičom, zatiaľ čo môj partner bol preč. Nebol zahrnutý do životných a rozsiahlych zmien, ktoré sa odohrali.

Až do narodenia môjho syna, môj partner bol, môj partner . V každom zmysle slova. A aj v každej veci. Ale obzvlášť v tom, ako to bolo s mojím tehotenstvom. Každá kniha, ktorú som čítal, čítal po mne. Šťastne sa zúčastnil na mnohých termínoch pred narodením pôrodnej asistentky. Začali sme spolu s prípravami na pôrod. Bol tak zapojený. Bol som šťastný. Keď čelím veľkému neznámu, ktorým je práca, narodenie a nové rodičovstvo, nebol som sám. On zostal pri mojej strane tri dlhé dni, v ktorých som pracoval. Keď moja matka trvala na tom, že si zobralo nohy, ponúkol sa, aby prevzal. V mnohých ohľadoch som sa na ňom spoliehal ešte viac, ako som kedy mal, a boli sme bližšie, než kedy sme boli.

Keď sa môj partner chcel zapojiť, zrazu nemohol urobiť nič správne. Nepodarilo sa mu dostatočne rýchlo položiť drobné košele nad hlavou nášho syna. Vybral nesprávne ponožky zo zásuvky, tie, ktoré nikdy neostali. On ho dal do hojdačky, keď som si bol istý, že môj syn chcel byť držaný.

Prvých pár dní po pôrode sa nelíbilo. Počúval s veľkou pozornosťou, keď sme dostali naše pokyny na vypúšťanie. Keďže som porodila v rodnom centre, dostali sme sa len 12 hodín po pôrode, takže sme potrebovali množstvo záznamov o životne dôležitých štatistikách. Bol som vyčerpaný z práce v trvaní troch dní (a kto by nebol?), Tak som bol tak uľavený, že tam bol, robil si poznámky a namočil do informácií, ktoré mi chýbalo.

Keď náš syn mal len 24 hodín, neprestane plakať. Pamätám si zúrivo sa snažil dostať ho do prsníka, aj keď gestá a rituál toho všetkého boli stále nové a neznáme. Spomínam si na zmenu plienky a kontrolu na oblečenie, ktoré by mohlo byť nepríjemné. Spomínam si, že ho zradím a odovzdám mu môjmu partnerovi, aby sa ho pokúsil vycvičiť: najskôr s jedným z tých jednoduchých zipsových vreciek a potom s dekou. Spomínam si na môjho partnera, ktorý si spomína na radu o tom, ako sa hlasne otriasne, keď energicky hýbe dieťaťom. Vyskúšali sme to všetko.

Jediná vec, ktorá sa mu podarila, bola strhnúť ho nahá a dávať mu pokožku na kožu na hrudi, zatiaľ čo ju hojne kývalo a krútilo sa v tomto mieste, kde naša lampa príde a zhliadne nášho syna. Nakoniec bol upokojený a zdálo sa, že má záujem pozerať sa na svetlo, ktoré sa pohybuje tam a späť. A potom si v ruke vydal obrovské množstvo mekonia. Moja partnerka a ja sme sa na to veľmi zasmiali. Nemôžem si spomenúť, že sa niekedy smiať o ničom inom. Prostredníctvom mojej vyčerpanej hysterie som prosila, aby mi pomohol vyčistiť lepkavé látky. Obaja sme boli unavene unavení, ale boli sme spolu.

Ale práve keď sme sa dostali do húpania vecí, môj partner sa vrátil do práce.

Potom sme rozdelili prácu toľko nových rodičov: ja som bol zodpovedný za kŕmenie dieťaťa a utišujúci ho spať. Môj partner sa zaoberal zmenami plienky, varením a mnohými, mnohými výbavami prechádzajú novorodenci. (Všetci vážne na to všetko, alebo aspoň to urobil môj.) Ale práve keď sme sa dostali do húpania vecí, môj partner sa vrátil do práce. Samozrejme som bol nervózny, keď som robil jednostranne. Najmä keď sa moja matka vrátila domov. Ale zvládol som to. Prišiel som na to, ako to urobiť všetko. Nebolo to ľahké, ale podarilo sa mi to.

Zrazu sme sa už nepáčili ako partneri. Bol som unavený robiť to všetko, a môj partner bol vynechaný z väzby so svojím synom. Ešte horšie bolo, že som bol ten, ktorý mu bránil v lepení sa.

Spadol som do rytmu. Prišiel som na to, ako čítať môjho syna, aby som začal vedieť, kedy potreboval byť kŕmený, alebo kedy potreboval len túru. Nenávidel som ho počuť plakať, takže keby bol uprostred oblečenia a rozrušenia, utišil by som ho a potom ho obliekam. Mám na to všetko oveľa efektívnejšie a zrazu som bol presvedčený, že spôsob, akým som robil, bol pre môjho syna správna cesta.

Vytvoril som obrovský problém v mojom partnerstve. Pretože keď sa môj partner chcel zapojiť, zrazu nemohol urobiť nič správne. Nepodarilo sa mu dostatočne rýchlo položiť drobné košele nad hlavou nášho syna. Vybral nesprávne ponožky zo zásuvky, tie, ktoré nikdy neostali. On ho dal do hojdačky, keď som si bol istý, že môj syn chcel byť držaný. Teraz, keď už bolo päť rokov, pozerám sa späť a uvedomujem si, že nerobí nič zlé, jednoducho nerobil veci tak, ako som sa naučil, ale nedokázal som ho zastaviť.

Nechcel som kritizovať, ako urobil každú malú vec. Ale bol som v hmle neliečenej popôrodnej úzkosti. (A ja som za mesiace nedostal liečbu tejto oslabujúcej poruchy). Nemohol som počuť počuť môj syn plač. A ak môj manžel urobil čokoľvek, o čom som si myslel, že spôsobuje, že môj syn bude viac rozrušený, začal som sa prebrať a prevziať. Nemohol som sa zastaviť, aby som mu povedal, ako robiť každú malú vec.

Zrazu sme sa už nepáčili ako partneri. Bol som unavený robiť to všetko, a môj partner bol vynechaný z väzby so svojím synom. Ešte horšie bolo, že som bol ten, ktorý mu bránil v lepení sa. Obaja sme boli navzájom a naozaj oddaní, ale to bol určite najťažší rok nášho vzťahu. Na veci sme nevideli žiadne oči. Mali sme viac bojov a skončili bez akéhokoľvek reálneho riešenia. Mnoho to malo čo do činenia so mnou a vlastnými úzkosťami, ale nemyslím si, že by to bolo tak vecou, ​​keby som sa s mojim partnerom a ja spoločne dostali do tohto rodinného rytmu.

Ak by sme spolu mali čas, možno by som sa mohol na neho spoľahnúť na podporu alebo pomoc. Keď sa dieťa rozhorčilo, mohol som sa spýtať môjho partnera, čo si myslel, že by som mal robiť, namiesto toho, aby som predpokladal, že to najlepšie vediem. Mohol som ho požiadať, aby mu pomohol s dieťaťom, kým som ubehol na prestávku. Mohli sme sa hrať s naším synom a starať sa o ne ako o tím. Mali by sme stráviť oveľa menej času argumentovať a oveľa viac času len teší tieto vzácne chvíle.

Môj partner sa naozaj darí, keď dostane pozornosť od našich detí, keď sa s ním smia a hrajú s ním. Ale roky trvalo, kým sa tam dostal so svojím synom. A to nebolo z nedostatku túžby alebo snaženia; bolo to kvôli nedostatku príležitostí.

Takže teraz, keď počujem, že Facebook poskytuje štyri mesiace platenej rodičovskej dovolenky, nemôžem pomôcť žiarlivosti. Štyri mesiace znie tak luxusne. Štyri mesiace sú deti skutočne usadené na život mimo maternice. Tento skutočne ťažký štvrtý trimestr je u konca. O štyri mesiace som si prišiel tak veľa. Môj syn spal v dlhých úsekoch. Nebol som taký vyčerpaný. Mať môjho partnera doma a môj tím v odstraňovaní problémov s ranným rodičovstvom by bol úžasný.

Myslím, že o koľkokrát sme sa mohli smiať o hlúpe veci, ako o tom, že sme sa naučili. Myslím na to, koľko zvyšok som mohol dostať. Zaujímalo by ma, či by to zmiernilo moju úzkosť alebo ak by som získal pomoc skôr. Zaujímalo by ma, či keď môj syn ublížil, bude v poriadku, ak by bol vyzdvihol jeho otec, namiesto toho aby ma prosil. Zaujímalo by ma, či by vzťah otca-syna bol taký plný krátkych ručičiek a vtipov ako môj vzťah so svojím synom. Môj partner sa naozaj darí, keď dostane pozornosť od našich detí, keď sa s ním smia a hrajú s ním. Ale roky trvalo, kým sa tam dostal so svojím synom. A to nebolo z nedostatku túžby alebo snaženia; bolo to kvôli nedostatku príležitostí.

Odvtedy som mal ďalšie dieťa. A možno preto, že je to druhé dieťa a ja som bol viac položený späť, alebo možno preto, že je ľahšie dieťa. Alebo možno to bolo fakt, že som zaobchádzala s mojím úzkosťou s liekmi. Alebo možno, že môj partner dostal celé dva týždne z tejto doby. Bez ohľadu na to, prečo som veril môjmu partnerovi, aby prevzal väčšiu časť rodičovských povinností s našou dcérou ako s našim synom. A teraz vidím, ako ľahko je spojená s nami. Rovnako šťastný, ako to robí, cítim smútok, pretože som vedel, že sa to mohlo stať aj so svojím synom, keby len môj partner mohol byť tam viac.

Môj syn, ktorý je teraz 5, len teraz len spája s mojim partnerom, keď je na mňa viazaný. A nielen to bolo pre môjho partnera smutné, ale bolo to pre mňa vyčerpávajúce. Vždy som bol pre môjho syna. Prišiel ku mne za všetko. Je to skoro celé päť rokov, kým sa cítim pohodlne opúšťať ho cez noc, vediac, že ​​môj syn sa nebude cítiť stratený bezo mňa.

Tento prvý rok by bol oveľa jednoduchší, ak by mal môj partner viac dovolenky. Naše manželstvo by nebolo zdrojom stresu. Rodičia môjho syna by boli jednoduchšie. Ale je to posledný kúsok, skutočnosť, že vzťah môjho syna a môjho partnera trvalo tak dlho, aby som zakorenil, čo ma činí skutočne smutné a zaujímalo sa, čo by mohlo byť. Bohužiaľ, nie som si istý, že budem vedieť.