Moja perinatálna depresia a úzkosť Stole radosť z môjho tehotenstva

Obsah:

Tehotenstvo má byť taká radostná skúsenosť, ale najtemnejší čas v mojom živote bol, keď som očakával moje druhé dieťa. Nebol som diagnostikovaný s perinatálnou depresiou a úzkosťou až do okamihu, keď som bol asi päť mesiacov tehotná, keď som konečne začala vidieť psychiatra, ale nie je pochybnosti, či som od neho ticho trpel. Podľa štúdie Štátneho ministerstva zdravotníctva v New Yorku termín perinatálna depresia zahŕňa širokú škálu porúch nálady, ktoré môžu ovplyvniť ženu počas tehotenstva a po narodení dieťaťa, vrátane prenatálnej depresie, "baby blues", popôrodnej depresie a popôrodná psychóza. "

Pre môjho partnera a ja sme boli dieťa číslo jedna starostlivo naplánované a naplánované. Vykonali sme genetické testy. Mala som mierne PCOS a zistili sme, že môj manžel bol nosičom génu pre cystickú fibrózu. Starostlivo som skontrolovala svoju krvnú tekutinu, zobrala moju teplotu, mapovala sa a požívala všetky druhy bylinných doplnkov pred tým, než som otehotnala. Čítali sme a preskúmali každú malú vec. Boli sme pripravení. Viac ako pripravené. Boli sme pripravení. Štyri mesiace po tom, čo sme sa rozhodli začať skúšať, zistili sme, že som očakávala dcéru.

Moje druhé tehotenstvo však nebolo nič ako moje prvé. Bolo to výsledok chvíle vášne, ktorá začala s objavením dobrej noci. Teraz som začal opäť dostať svoje obdobie po takmer dvoch rokoch dojčenia, a tak som si myslel, že som nebol taký skvelý, keď som robil matematiku. Keď sme sa blížili k vyvrcholeniu, urobil som rýchly výpočet v hlave a zistil som, že je to ešte pár dní predtým, ako budem ovulovať, takže šance sú dosť malé. Myslím, že nás to celé trvalo štyri mesiace, kedy sme sa snažili otehotnieť prvýkrát, tak naozaj, ako je pravdepodobné, že sa to stane na prvom pokuse?

Prirodzene som ovuloval nasledujúci deň.

Keď som vysvetlil svoje slabé matematické zručnosti a následnú ovuláciu môjmu manželovi, zasmával som sa a povedal: "No tak, šance sú tak malé, že?" Pozrel sa na mňa slávnostne a povedal: "Ste tehotná."

Mal pravdu. Bol som.

Ak to znie melodramaticky, verte mi, nie je to tak. Rozhodli sme sa, že už pred niekoľkými mesiacmi nebudeme mať žiadne deti. Bol som v procese zostavovania mojej žiadosti o doktorandský program, ktorý posunul svoju nečinnú kariéru operného speváka na životaschopnejší smer. Nemali sme peniaze pre ďalšie závislé, hlavne so mnou, ktorá sa údajne vrátila do školy ďalších štyroch, možno päť rokov.

Strávil som mesiac nasledujúci po tomto pozitívnom tehotenskom teste a snažil sa zistiť všetky spôsoby, ktorými by sme mohli robiť veci. Hovoril som s priateľmi, s akademickým poradcom, s rodičmi - všetci boli veľmi podporní a povzbudiví. Ale svet sa mi rýchlo začal zatvárať.

Keď som išiel na 13-týždňovú anatómiu skenovať ultrazvukom a zistila, že môj syn je zdravý av dokonalom stave, nevedel som, čo myslieť. Bol som uľavený, ale sklamaný, a to ma prinútilo, aby som sa rozhýbal.

Začal som mať tieto záblesky - malé rušivé myšlienky na potrat. Nemyslela som si, že by som chcela toto dieťa, ale zároveň som nechcela, aby to stratilo. Intrusívne myšlienky sú niekedy vedľajším produktom úzkosti alebo obsedantno-kompulzívnej poruchy, aj keď ich veľa ľudí skúša čas od času. Zvyčajne zahŕňajú obrazy alebo myšlienky na ublíženie, ktoré prichádzajú k vám alebo k niekomu, koho máte radi, a cítia sa takmer tak, akoby boli umiestnené do tvojej hlavy, pretože sú to tak cudzie. Cítil som sa vinný, že sa tieto myšlienky stále objavovali v mojej mysli, nebývalé, ale nemohol som ani získať žiadnu radosť ani vzrušenie nad mojím blížiacim sa dieťaťom.

Stal som sa presvedčený, že by som stratil dieťa pred koncom prvého trimestra. Nie som si istý, či to bolo preto, lebo som nemohol uveriť, že vesmír ma tak úplne poskakoval, keď som sa konečne zaviazal k kariére, alebo že všetky tie malé záblesky, ktoré som musel stratiť dieťa, spôsobiť, že ma vlastne stratia dieťa, ale stratenie mojej tehotenstva sa cíti nevyhnutne. A tak, keď som šiel na 13-týždňovú anatómiu skenovať ultrazvukom a zistila, že môj syn je zdravý av dokonalom stave, nevedel som, čo myslieť. Bol som uľavený, ale sklamaný, a to ma prinútilo, aby som sa rozhýbal.

A keď o týždeň neskôr prišiel príbuzný, ktorý bol tiež tehotný, jej anatómia skontrolovala a zistila, že stratila svoje dieťa niekde medzi sedem až osem týždňom tehotenstva, ale ešte nebola prepustená, bola som prekonaná druhom prežitia,

Zistil som, že sa pozerám na pôrodnú asistentku viac, než som mal na mysli, kvôli problémom, ktoré sa zdalo, že nepredstavujú nič. Mala som problémy s dýchaním; Mal som kŕče; Mal som väčšie problémy s dýchaním. Zdalo sa mi, že podvedome mením tehotenstvo na vysoko rizikové. Veci sa cítili zle, a ja som mal pocit, že to bola nálada, ale bál som sa s nikým o tom rozprávať, pretože som strach z toho, že som sa sťažoval.

Zdalo sa mi hrozne nespravodlivé, že priatelia, ktorí sa skutočne snažili počať v tej dobe skončila bez životaschopného tehotenstva, zatiaľ čo som bola tehotná s dieťaťom, ktoré som nikdy nechcel počať; jeden som ešte nevedel, že by som chcel.

Poslalo ma, aby som sa pohybovala smerom dole na strašné a temné miesto.

Len pár dní pred Vianocami bol Toronto, kde žijeme, zasiahnutý ľadovou búrkou, ktorá zničila mesto. Mnohé štvrte boli bez moci počas dní, vrátane našich vlastných. Ulice boli nepreniknuteľné kvôli poškodeným živým drôtom a všade. Bola to krásna a hrozná a boli sme v pohode (aj keď bez moci po celé dni), ale to ma zničilo. Ako priatelia a rodina robili to najlepšie z toho, všetko, čo som videl, bolo zničenie. Strávil som každý deň zablokovaný buď v kúpeľni, alebo v spálni, tiše vzlykal. Každá dovolenková udalosť, ktorú sme mali naplánovať, sa naplnila strachom a niekoľko úzkostných útokov sa pokúšalo opustiť dom.

V tomto momente som sa ocitla na pôrodnej pôrodnej báze viac, ako som si myslela, kvôli problémom, ktoré sa zdajú byť bezvýznamné. Mala som problémy s dýchaním; Mal som kŕče; Mal som väčšie problémy s dýchaním. Zdalo sa mi, že podvedome mením tehotenstvo na vysoko rizikové. Veci sa cítili zle a mám pocit, že to bolo nálada, ale obával som sa, aby som o tom niekto hovoril zo strachu, že sa stretne ako sťažovateľka.

Našťastie pôrodná asistentka, ktorú videl som za toto tehotenstvo, bola aj mojou pôrodnou asistentkou za posledné tehotenstvo. Mohla vidieť, že som nebol sám, že niečo bolo hrozne zlé a spýtal sa mi niekoľko veľmi špecifických otázok o mojej všeobecnej nálade počas prvého roka po tom, čo som mala svoju dcéru (určite som mal ťažký rok a pýtal som sa, či mohol mať PPD, ale nikdy nebol diagnostikovaný). Spýtala sa, či bolo tehotenstvo naplánované. Spýtala sa, ako som sa na to cítila a či som sa cítil podporovaný. A pýtala sa ma priamo, ak sa cítim depresívne alebo úzkostlivo.

S istotou vediac, že ​​existuje dôvod pre moje pocity a moje správanie, som bol viac ochotný zdieľať tieto boje, s ktorými som sa ticho zaoberal. Cítil som sa potvrdený a vynaložil som odvahu osloviť moju najbližšiu rodinu, aby som vedel, čo som prechádzal.

Povedala mi, že pravdepodobne trpím prenatálnou úzkosťou a depresiou, a informovala ma, že ma odvoláva na špeciálny ambulantný program venovaný problematikám duševného zdravia žien súvisiacich s hormonálnymi zmenami. Bol som na čakacom lístku hodený psychiatrom dva veľmi dlhé mesiace, ale skoro na jar som bol v programe (ktorý zahŕňal hodnotenia psychiatra špecializujúceho sa na reprodukčné duševné zdravie žien, poradenstvo sociálnym pracovníkom a 12 týždňov PPD podporná skupina).

Keď mi psychiatra posúdil a povedal mi, že je jasné, že trpím perinatálnou depresiou a úzkosťou, cítil som, ako keby bola váha zrušená. S istotou vediac, že ​​existuje dôvod pre moje pocity a moje správanie, som bol viac ochotný zdieľať tieto boje, s ktorými som sa ticho zaoberal. Cítil som sa potvrdený a vynaložil som odvahu osloviť moju najbližšiu rodinu, aby som vedel, čo som prechádzal. Dokonca len pár ďalších ľudí v mojom súde, ktorí boli ochotní sa so mnou pravidelne oboznámiť, bolo obrovské, najmä preto, že som sa počas tehotenstva stále viac a viac.

Po niekoľkých mesiacoch začala namiesto toho povedať: "Dobre, mama, dajte mi vedieť, keď skončíte." Bola to presná fráza, ktorú by som použil počas nej. Mám pocit, ako by som bol v rebrách, keď mi to povedala. Tu som potrebovala moju dcéru, len 2, aby som bola matkou.

Od chvíle, keď som vstúpila do klinickej stanice pre duševné zdravie žien, som sa postaral o to. Lekársky tím urobil všetko, čo bolo v ich silách, aby mohol podporiť mňa a moje voľby, a ponúkol mi materiál na čítanie o mojom stave, ktorý ma vedie cez meditáciu s vedomím. Pomohli mi zvládnuť moju poruchu nálady nekonfliktným spôsobom a mám ich za to, že mi pomohli prekonať moje tehotenstvo.

Okrem pomoci, ktorú som dostal s programom, bolo ešte veľa dní, kedy som sa cítila úplne neopodstatnená, aby som bola matkou mojej dvojročnej dcére. Plakala som a dcéra sa na to zvykla. Na začiatku sa ma pýtala, či som v poriadku a opýtal sa ma, prečo som plakal, ale po niekoľkých mesiacoch začala namiesto toho povedať: "OK, mama, dajte mi vedieť, keď skončíte." Bola to presná fráza, ktorú by som použil počas nej. Mám pocit, ako by som bol v rebrách, keď mi to povedala. Tu som potrebovala moju dcéru, len 2, aby som bola matkou. Mám pocit, že som strašný rodič.

Cítila som sa vinná kvôli ambivalencii, ktorú som cítil k tehotenstvu, a potom cítil pocit viny nad tým, že som cítil túto ambivalenciu. Mala som rušivé myšlienky na to, že moja dcéra zomrela na všetky hrozné úmrtia, pretože som zranený a prežil, ale moje nenarodené dieťa zomieralo. Bola to strašná skúsenosť a môj psychiatr sa zmienil o možnosti spustenia drogy stabilizujúcej náladu, ale keď som išiel domov a urobil nejaký výskum o tom, aké účinky by mohol mať na moje nenarodené dieťa, mal som ešte viac úzkosti. Našťastie moji lekári rešpektovali moje želanie zostať z drog v tehotenstve a nikdy som sa necítil nátlak, aby som dostal lieky.

Nakoniec moji lekári mi pomohli presne určiť prameň mojej úzkosti: cítil som, že som opustila svoju dcéru tým, že som mala ďalšie dieťa. Cítil som sa ambivalentne k môjmu nenarodenému synovi, lebo som sa bál, že budem zradiť moju dcéru aj tým, že ju milujem, a ja som bola neuveriteľne znepokojená tým, že môj ambivalentnosť by viedla k neschopnosti spútania sa s ním, akonáhle sa narodí.

Najviac šokujúce bolo, že som sa do neho zamiloval takmer okamžite po jeho narodení. Aj keď som počas celého môjho tehotenstva nikdy nezažil "normálny" okamih, vďačím svojej pôrodnej asistentke a tímu duševného zdravia za ich zásahy, ich podporu a neochvejnú vieru vo mňa. Viem, aké som šťastie, že ich mám mať - a je to niečo, na čo som vďačný za to, že sa pozerám na môjho syna.