Skutočné dôvody, prečo mi chýba dojčenie Moje dcéra

Obsah:

Keď som mala 34 týždňov tehotenstva, absolvovala som ošetrovateľský kurz, ktorý mal učiť nové mamičky, ako dojčiť. Počas tohto kurzu som sa dozvedel všetko o futbalovom držiaku, držiaku kolísky a kolísku. Zistil som dôležitosť kontaktu medzi pokožkou a pokožkou a prínos materského mlieka. A dozvedel som sa, že jedno zákerné malé zariadenie - cumlík - malo schopnosť zničiť celú skúsenosť s dojčením (alebo si to nárokovali laktační konzultanti). V tej dobe som to všetko zjedol a poznamenal som, že každý tip a trik o tom, ako dostať moje dieťa, ktoré má čoskoro byť dieťa, aby sa zachytilo, a privítal všetky príbehy starých manželiek o tom, ako zvýšiť ponuku. Vyzbrojený všetkými týmito poznatkami som myslel, že ošetrovanie by bolo jednoduché. Nikdy som si však nepredstavovala, aké by bolo skutočné kojenie. Nikdy som si nemyslela, koľko by to bolí, fyzicky aj emocionálne, a viac ako čokoľvek iného, ​​nikdy som si nemyslela, že by som ujala dcéru, keď som ju odstavila.

Veci začali dobre. Moja dcéra sa zavrela hneď po narodení. Kŕmila som a spala som, spala som a dojčila som a napriek tomu, že moje bradavky boli prasknuté, moje prsia boli opuchnuté a boľavé ako peklo a moje telo bolo vyčerpané, cítil som, že som OK, pretože som robil niečo také prirodzené a tak dôležité pre moju dcéru. Pretože som úspešne dojčil svoju dievčinu.

Jedna vec, ktorú som plánovala robiť, chcel som urobiť a túžil som robiť viac ako čokoľvek iného, ​​pretože nová mama bola jediná vec, ktorú som zrazu nemohol postaviť.

Bohužiaľ, ten dobrý pocit netrval. Hoci som celodenne dojčila, každý deň, skôr som sa ocitla vyčerpaná a zaťažená tlakom, že som jej jediným poskytovateľom. Rozhneval som sa vždy, keď sa moje dcéra chcela kŕmiť - často dokonca len vzdorovala skutočnosti, že ona potrebovala kŕmiť na prvom mieste. Boli časy, keď som nemohol vydržať zvuk jej výkrikov alebo pohľad na jej kusité malé telo. A či tieto pocity boli výsledkom dojčenia alebo mojej doteraz diagnostikovanej popôrodnej depresie, nikdy neviem. Jediné, čo som vedel, bolo, že jediná vec, ktorú som plánovala robiť, chcel robiť a túžil som robiť viac ako čokoľvek iného, ​​pretože nová mama bola jediná vec, ktorú som zrazu nemohol vydržať. Už som nemala túžbu držať moju dcéru - držať jej plstvenú rutinu a rutinku ako prácu - a namiesto toho, aby som cítila materskú lásku, cítila som sa v pasci.

Chýba mi ten pocit, ktorý prišiel z toho, že je potrebný tak dôkladne a úplne. Chýba mi byť stredom jej sveta.

Napriek tomu, že som sa cítila tak, keď som sa pozrela späť, stále mi chýba sladký, mliečne opitý pohľad, ktorý mi dala, jej polovične bdelá polovičné spánok po ošetrení. Chýba mi to, ako sa cítilo v mojej ruke jej malé, potešujúce telo. Chýba mi škrabanie nechtov na mojej holé koži. Iste, to bolí, ale ona sa na mňa dostala. Držala sa na mňa ... niečo, čo sa v týchto dňoch zriedka vyskytuje.

Chýba mi to, že som ju dokázala utišiť, utišiť ju a pacifikovať ju po celú dobu. Chýba mi, že ju budem môcť rozveseliť, upokojiť ju alebo ju spať s použitím niečoho iného, ​​než je výkon vlastného tela. A chýba mi, že môžem zmierniť jej stres a zmierniť jej bolesť, pretože bez ohľadu na to, kde sme boli alebo čo sa stalo, mohol som ju utiahnuť. Mohol som ju tlmiť. Mohol by som urobiť všetko v poriadku.

Chýba mi, ako vždy, a vždy myslím, zaspáva pri kŕmení. Niekedy by sme ležali, postrkovali v mojej posteli a obaja sme sa odvážili spať spoločne. Inokedy sa zdřímala, kým sa opierala o Boppyho a cítila som, ako sa jej telo oddýchne do môjho. Chýba mi táto neha. Chýba mi ten pocit, ktorý prišiel z toho, že je potrebný tak dôkladne a úplne. Chýba mi byť stredom jej sveta. Viem, že za pár rokov sa naše dokonalé puto posunie a jej srdce sa rozšíri, aby sa uvoľnili miesta pre jej vášne a jej priateľov a partnerov a (možno) budúcu rodinu. Viem, že čas, ktorý budem tráviť ako súčasť jej sveta, je mierny a už mi to chýba.

Po prvýkrát v mojom novom živote ako matka som žil bez spoločenských tlakov a noriem.

Chýba mi aj to, že môžem nosiť moje prsia kedykoľvek a kdekoľvek, sakra som veľmi prekvapený. V deviatich mesiacoch, ktoré som kojila, moja dcéra ošetrila v prospektovom parku, strednom parku a na metrom NYC. Ja som dojčila v reštauráciách, v kaviarňach a v módnych baroch, ktoré sú vhodné pre rodičov. Nie raz som sa zastavil a premýšľal o "slušnosti". Nikdy som sa nemusel starať o to, ako som sa pozrel alebo čo si ostatní mohli pomyslieť, bolo oslobodzujúce, bolo to oslobodenie a bol som silný.

Dojčenie mi umožnilo spätne získať moje telo tým, že mi pomohlo predefinovať, kto som bol a ako som chcel byť vnímaný. Po prvýkrát v mojom novom živote ako matka som žil bez spoločenských tlakov a noriem. (Uvedomila som si, že hoci tvrdíme, že sme kultúrou pre dojčenie, nie sme - najmä na verejných miestach.) Chýba mi sloboda, ktorá prišla s tým, že sa nikdy nepotrebuješ ospravedlňovať alebo sa obávať toho, že sa budeš kryť.

Nechcem nostalgiu namaľovať svoje dojčiace skúsenosti ako niečo, čo nebolo, pretože to nebolo nikdy skvelé. Boli dni, ktoré neboli dobré, a keby som to dokázala znova, viem, že by som prestala dojčiť skôr, keď som držala dcéru ako bremeno, keď moji lekári mi predpísali antidepresívum (a ja som prestala užívať strach z toho, že ju vyhnú). Ale mňa chýba komfort, ktorý priniesol, a niekedy aj ja. Chýba mi to pravidelnosť. Chýba mi pocit ovládania, pretože jej kŕmenie a starostlivosť o ňu bola jediná vec, o ktorej som vedel, že môžem ovládať. A v tých mäkkých a tichých chvíľach mi chýba jednoduchosť nášho života. Aj keď viem, že stále potrebujeme a teraz sme na sebe závislí, chýba mi v tom čase okamžitá potreba pre mňa. Dojčenie bolo neuveriteľne ťažké, ale zisťujem, že sa pozerám späť a stále viac chýba.