Ako moja zneužívajúca otec vytvaroval vlastné rodičovstvo
Moja pyšná časť by si rád myslel, že som sotva, ak vôbec, ovplyvnený mojimi rodičmi a prostredím, v ktorom som bol vychovaný. Je to tá istá vzdorná časť, ktorá si myslí, že tretí výlet do toho thajského bufetu, ktorý sa dá všetko, je dobrý nápad a ten istý, ktorý verí, že ďalšie kolo whisky zdvojnásobí nikomu neublížilo. Pravdou je, že ma formovali moji rodičia, ich vzťah, ich rodičovské voľby a - čo je najdôležitejšie - ich veľkolepé zlyhania. A viac než to, mať mačký rodič urobil z mňa lepšiu mámu.
A nikdy som si to úplne neuvedomil, alebo presnejšie, celkom som to nebol ochotný priznať, kým som sa sám nestal rodičom. Keď sa pozeráte do očí človeka, ktorého ste vytvorili, alebo zakopáte nos do mäkkých častí krku s detskými tukami alebo vôňou vrcholu ich novo-kúpanej hlavy, ste vážený úplnou zložitosťou každého rozhodnutia, ktoré ste si vybrali, vybrali si tvoji rodičia a dokonca si rodičia vašich rodičov vybrali. Takže čestná časť mňa musí priznať, že moje detstvo ovplyvnilo moje rodičovstvo spôsobom, akým som nemohol mať možnosť pochopiť. Čestná časť mňa musí priznať, že sa bojím disciplinovať svoje dieťa, pretože môj otec bol zneužívajúci.
V mojom dome, keď je pevný "nie" stretnutý s odporným chichotom, som uviaznutý a nevedomky si uvedomil, ako odovzdať autoritu spôsobom, ktorý nebude interpretovaný ako nenávisť alebo krutosť. Spájal som sa so svojím partnerom o disciplinárnych technikách a ako by sa malo zaobchádzať s nebezpečnými činnosťami, ako napríklad chodiť na ceste alebo sa pokúšať dotknúť sa zásuvky alebo dosiahnuť horúcu kachle, aby nedošlo k najhoršiemu absolútnemu najhoršiemu. Môj partner vyrastal v zdravom, šťastnom a milujúcom dome. Vyrastal som v nenávistnom, strašidelnom, hrubom domove. Takže myšlienka na to, že lhne dokonca dobre zamýšľanú, disciplinárnu ruku na moje dieťa, posiela tie isté tresky po mojom chrbte, ktoré som dobre vedel ako dieťa.
Obávam sa, že sa ožením, pretože moji rodičia boli takí mizerní vo svojich vlastných. Sľuby, ktoré sa robili v útočisku pred priateľmi a rodinou, udržiavali moju matku v nezdravom vzťahu s mužom, ktorý ju nerešpektoval, nestratil ju a nestaral sa o ňu. Obávam sa, že som jedného dňa mohol byť ako ona: pripútaná k nešťastiu, ktorá jej dala malú úsmev, pretože sľuby sú sľuby a mali by byť zachované. Obávam sa, že by som dúfal, že moje dieťa vyrastie v nezdravom prostredí, pretože rozvod je stále považovaný za slovo zo štyroch písmen.
Obávam sa, že hovorím "nie" svojmu dieťaťu, keď sa stretne s krutými výkrikmi a prerušujúcimi výkrikmi. Moja prvá spomienka je strach: bral som sa po schodoch v obývacej izbe a preč od môjho otca, ktorý bol zúrivý z dôvodov, ktoré si nemôžem spomenúť. On sa so mnou chytil na ceste k našej zadnej verande a porazil ma, kým som močil v mojich nohaviciach. A kým viem, že môj syn nikdy nikoho nezažije, túžim po jeho prvom konkrétnom spomienku na lásku a smiech a teplo, ktoré môže poskytnúť len rodina. Ale čo ak nie? Čo keby jeho prvá spomienka mala nekonečné slzy, pretože jeho matka bola zlý a pevný? Čo keď spomína na smútok namiesto radosti? Čo keď spomenie na zúfalstvo namiesto potešenia?
Obávam sa, že dieťaťu dostanem príliš veľa miesta zo strachu, že si bude myslieť, že mi vôbec nezaujíma. Spolu sme spali a objali a bozkávali a sú neustále láskaví, pretože som videl násilný koniec príliš veľa pästi a tlačí a bolestivé slová. Spievajúc môjho syna s nadbytkom lásky a chvály, pretože som bol nazývaný ako "kurva" namiesto "miláčikov" a povedal som, že som "hlúpy" namiesto "inteligentný." Som si silne vedomý moci jednoduchý dotyk alebo jemné slovo má na temperamentnej mysli, takže moje dotyky a slová nadmerne kompenzujú.
Napriek tomu sa bojím.
Strávil som väčšinu svojho detstva vystrašený - strach, keď sa môj otec vrátil z práce alebo keď moja mama pripravovala jedlo alebo keď som nesúhlasila počas futbalovej hry, alebo keď na mňa kričal uprostred násilnej noci. A teraz som strach z toho, čo keby: čo ak môj syn prežíva nepatrnú verziu toho detstva, s ktorým som hrdý, že som prežil? Čo ak si spomenie viac strachu ako šťastie, viac bolesti ako potešenie, viac srdca ako šťastie? Čo ak má môj syn vlastné dieťa, a keď sa pozrie na jeho život, sa napína pri myslení na jeho detstvo?
Potom sa naštartuje moja pýcha, napriek všetkým strachom. Časť mňa, ktorá bude trvať tretiu cestu do thajského bufetu; ten, ktorý si po mimoriadne náročnom dni nariadi ďalšiu dvojitú whisky. Je to tá istá časť, ktorá mi pripomína, že keď som vedľajším produktom svojich rodičov, nie som vedľajším produktom ich príbehu. Mám slobodu rozhodnúť, ako a kedy a prečo mám rodič ako ja. Mám na výber. A v tých malých chvíľach som vďačný. Vďaka tomu, aby ste vedeli lepšie. Vďační za to, aby ste si vybrali lepšie. Vďaka, že môj zneužívajúci otec mi pomohol, aj keď sa nevedomky, stať lepšou mámou.