To je dôvod, prečo sa nechceme oženiť
Môj priateľ a ja sme mali spoločné dieťa ešte predtým, ako sme sa niekedy usmievali. Len niekoľko týždňov po tom, čo sme oslávili naše výročné výročie, sme rýchlo zobrali doma tehotenský test na rohu lekárne jeden zúrivý nedeľné ráno. Dve odvážne čiary sa takmer okamžite zatmavili a potvrdili náš najväčší strach: budeme rodičia. Z čerstvých škôl a len 22 rokov sme obaja práve začali naše prvé zamestnanie v zahraničí. Po starostlivom zvážení všetkých našich možností som sa s mojim priateľom rozhodol najskôr vrátiť do našej vlasti a začať spolu s novým dieťaťom. Prekvapujúco, posledná vec v našej mysli bola "svadba brokovnicou" a rozhodli sme sa zostať nezosobášená na neurčito.
Keď sme dieťa neočakávane vniesli do sveta neistoty, pridali sme strach a pozornosť, aby sme sa vzali, bolo to pre nás oboch. Okrem toho, sobášny list nemôže zaručiť stabilitu - to je niečo, na čom sme museli pracovať bez ohľadu na to. Hoci sa naše rozhodnutie neuznať, je protikultúrne, sme súčasťou rastúcej kohorty párov, ktoré sa narodili a zosobášili predtým, ako sa dostali do kontaktu. Štatistiky sú proti úspechu vzťahov nášho druhu; údaje ukazujú, že nezosobášení rodičia majú trikrát vyššiu pravdepodobnosť odlúčenia než manželia. Národný manželský projekt dokonca tvrdí, že kvôli nášmu nezosobášenému postaveniu rodičov je naše dieťa citlivejšie na sociálne a emocionálne problémy, ako je depresia, užívanie drog a dokonca aj odchod zo školy. Napriek tomu, po dvoch solídnych rokoch spoločného svadby, zdieľania financií a povinností starostlivosti o dieťa, môžem s istotou povedať, že náš rodinný stav sotva ovplyvnil našu schopnosť byť slušnými rodičmi.
Robili sme veľký ťah, aby sme žili spolu, keď naša dcéra bola len 2 mesiace, aby sme jej mohli poskytnúť konzistentné prostredie, v ktorom sú prítomní mama a otec, čo sme obaja túžili. Prechod bol drsný vo všetkých očakávaných spôsoboch. Zostala som doma s našim dieťaťom, zatiaľ čo môj partner pracoval dlhý 10- až 12-hodinový deň, a argumenty, ktorých smerom je zmeniť plienku a kto potreboval viac spánku nevyhnutne nasledoval. Rýchlo sme si uvedomili, že život s dieťaťom si z oboch nás vyžiadal veľa, a tak sme našli spôsoby, ako vyriešiť zvraty, aby sme vyrovnali prácu, rodinu a náš vzťah - boj, ktorý väčšina rodičov prekonáva.
Aby sme zabezpečili, že obaja budeme hrať rolu v našom dieťaťu denne, rozdeľujeme povinnosti týkajúce sa výchovy detí a starostlivosti o deti priamo uprostred. Akonáhle sa môj priateľ príde domov, zoberieme si stále meniace sa plienky. Keď si obedie večeru, kúpe malú. Keď skončíme večeru, vymieňame si povinnosti a umýva pokrmy, kým dcéru pripravím na posteľ. Tí z nás sa spoločne zaplietajú do postele a môj partner a ja sa obracia na čítanie príbehov a bozkávame naše dieťa dobrou nocou. Cieľom je ukázať jej, že mama a otec sa chcú zúčastniť a zapojiť sa s ňou všetkými možnými spôsobmi.
Keď naše dcéra starne, budeme sa snažiť, aby sme sa ubezpečili, že neskončí slabými sociálnymi a emocionálnymi manažérskymi zručnosťami, pretože štúdie hovoria, že je náchylná na rozvoj. V skutočnom stave batoľa sa dostala do spoločného, ale nepopierateľne nepríjemného zvyku zasiahnuť ľudí, keď je frustrovaná. Môj priateľ a ja často spolu diskutujeme o metódach disciplinácie a podporujeme sa pri ich realizácii. Spoločne sme tím. Aj keď nie sme ženatí, môj priateľ a ja sme sa zaviazali k nášmu vzťahu a urobili z neho príležitosť modelovať láskavosť, aby sa naša dcéra dozvedela, ako budovať silné vzťahy.
Úprimne povedané, náklonnosť je posledná vec v mojej mysli, keď ma lepkavé batoľatko ma celý deň zdržalo. Avšak som sa dozvedel, že môj priateľ sa cíti uznaný, keď príde domov a je pozdravený s otázkami o jeho dni a bozk. Rovnako sa usiluje o to, aby sa každé ráno rozlúčilo, aj keby sme aj my a naša dcéra ešte spali. Keď je môj partner alebo ja chorý, ukážeme našim dcérom, ako dať niekomu iným potrebám pred vlastným "tým, že vyrábajú tátovú polievku" alebo "dávajú mamke objať." Napriek tomu malé, nastavili tón láskyplnosti.
Naša dcéra sa zdvihla na naše malé gestá náklonnosti a nasleduje oblek tým, že pobozká svojho otca predtým, než ide do práce a vzrušene sa k nemu prilepí, keď sa vráti. Nedávno som videl, ako sa naša empaticita našej dcéry rozvíja, keď sa prestane pýtať, prečo plačú iné deti. Ona reaguje tak bolestne na emócie ostatných tým, že ponúka Band-AIDS a bozky cudzincom, keď ublížia. Moja partnerka a vážne si myslím vážnosť a sme radi, že ju dokážeme spoločne demonštrovať, aj keď nie sme ženatí.
Vo veku 2 rokov je naša dcéra stále príliš mladá na to, aby sa spýtala o manželstve, otázka, prečo sa mama a otec nie sú ženatí, alebo sa čudujú, kedy budeme. V očiach našej dcéry vidí denne len dvoch ľudí, ktorí ju bezpodmienečne milujú, ktorí sú ochotní (aj keď zdráhajú) spievať s ňou "Let It Go" po tisícročnú dobu a ktorí ju utešujú uprostred emočnej a nepredvídateľnej sezóny z batoliatstva. Ak by sme boli ženatí, alebo dokonca keď sa oženíme, pochybujem, že jedna vec by sa zmenila o to, ako sme rodičia. Nemyslím si, že by sme mohli robiť lepšie, ako sme už, pretože už robíme čo najlepšie.
Nechceli sme, aby sa bolesť a potenciálna ľútosť pri rozhodovaní oženiť tak rýchlo, že budeme spoločne prenasledujeme našu budúcnosť. Doteraz sa nám nerozhodlo, že sa nechceme vziať. Namiesto toho nás vážne premýšľame o tom, ako vytvoriť vzťah a rodinu nielen naposledy, ale aj v prospech. Naším cieľom je byť najlepším rodičom a poskytnúť prostredie, ktoré podporuje budúci úspech našej dcéry. Hoci výskum ukazuje, že finančné prostriedky, zdravie a dosiahnuté vzdelanie sú ukazovateľmi, ktoré predpovedajú životný výsledok dieťaťa, pravdou je, že neexistuje žiadna "dokonalá štruktúra rodiny", ktorá by zaručila úspech dieťaťa v živote. Keďže sa môj partner a ja snažíme o ďalšie vzdelávanie a kariérny postup (získanie magisterského titulu), finančnú stabilitu (zamestnávam freelančné pracovné miesta v čase, keď to dovolí čas) a rovnostárska domácnosť, kde je to možné, je ťažké uveriť že "poškodzujeme" úspech nášho dieťaťa tým, že sa neoženime. Samotný rodinný stav nie je jediným ohrozením úspechu v budúcnosti a blahobyte: rodinné príjmy a rodičovské zručnosti majú celkovo väčší vplyv na to, ako dobre naše dieťa bude mať cenu a naším cieľom je zlepšiť sa v oboch oblastiach.
Dúfame, že (možno) sa oženime jeden deň, ale čo je ešte dôležitejšie, už sme sa zaviazali pracovať na veľkých ťažkostiach pri budovaní rodiny. Ak a kedy sa vydáme, budeme mať zriedkavé potešenie z prítomnosti našej dcéry na našom svadobnom dni. Možno bude dostatočne mladá, aby si nevšimla, že jej rodičia nikdy neboli ženatí. Alebo možno bude dostatočne stará, aby sa zamyslela nad cestou, ktorú vzali jej rodičia, aby sa dostali k oltáru, svedčiac o hlbokej vážnosti manželstva. Medzitým bojujeme s akoukoľvek tendenciou podstupovať negatívne sebarealizačné proroctvo a pokračovať v tom, čo považujeme za správne: Milovať naše dieťa so všetkým, čo máme, rovnako ako každý rodič, jednotlivec alebo ženatý,