Prečo je moje hrozné narodenia na mňa ťažšie ako to bolo potom
Narodila som sa moje dvojčatá skoro ráno v piatok po približne 10 hodinách práce. Prichádzali po 20 minútach po niekoľkých úderoch a nečakanej časti C, ale až po niekoľkých hodinách som ich mohol po prvýkrát vidieť. Narodili sa príliš skoro, iba 25 týždňov tehotenstva, a boli takmer okamžite odvezené do NICU - miesto, ktoré by zavolali domov takmer za štyri nasledujúce mesiace. Čakal som tri dlhé dni, kým si dcéra po prvýkrát udrží a dva týrané týždne držať môjho syna. Toto a toľko iných skutočností života NICU boli v tom čase strašné a srdcervúce a niečo, čo by som nechcel na žiadnom novom rodičovi. Ale tak ťažké, ako to bolo, nikdy som neočakával, že takmer o tri roky neskôr, keď ma nebudem držať svoje deti po ich narodení, by bolo pre mňa ešte ťažšie.
Život s dvoma malými preemami v nemocnici bol neuveriteľne ťažký. Vedeli sme, akú dlhú cestu sme mali pred sebou predtým, ako sme mohli dokonca premýšľať o tom, že sme sa vrátili domov, a tiež sme vedeli, že v každom okamihu sa môže niečo pokaziť, čo by nás mohlo zabrániť tomu, aby to skutočne dokázalo. Počas týchto prvých štyroch mesiacov boli dni, počas ktorých som nikdy nenapadlo, že by som sa dokonca dostal cez deň, kedy moja dcéra mala svoju prvú operáciu mozgu, a napríklad dni, ktoré by som odtrhla obe ruky, aby som nemusela zažiť, Stal som sa neuveriteľne zručný pri rozdeľovaní a vypínaní myšlienok a duševných procesov, ktoré som nemohol niesť, pretože to bolo príliš ohromujúce.
Často sa pýtam, akú mámu by som bola teraz, keby to všetko prešlo podľa plánu?
Teraz sa pozerám späť na dni, ktoré sme strávili v NICU, a spomínam si, ako dobre som to celkovo zdržal. Bol som schopný rozhovor a smiať s dvojčatá sestrami (z ktorých niektorí sa stali ako rodina). Bol som rovnako horlivý ako každá iná nová matka, aby si zacvakla milión iPhone fotografií detí, aby sa o to podelila s našimi priateľmi a rodinou. A dokázal som ísť domov každý večer, takže moje deti v starostlivosti lekárov a zdravotných sestier, ako to bolo na svete najbežnejšou vecou.
Ak by ma skutočná situácia skutočne zasiahla, keby som vedel, aké hrozné veci sú a mohli byť aj naďalej, pravdepodobne by som sa ani nemohol dostať z postele.
Som vďačný za tento trochu užitočný duševný trik, ale nedobrovoľne to prišlo ku mne, pretože to znamenalo, že som mohol vstať každé ráno, dať jednu nohu pred druhou, ísť do nemocnice a byť šťastný, milujúca, pestujúca matka, ktorú moje deti potrebujú. Ak by ma skutočná situácia skutočne zasiahla, keby som vedel, aké hrozné veci sú a mohli byť aj naďalej, pravdepodobne by som sa ani nemohol dostať z postele. Ale nevýhodou týchto zručností je to, že sú len dočasné a teraz, keď je všetko úžasné a krásne, spomienky na všetko, čo sme prešli, ma zasiahli ako betónové tehly, ktoré sa vrhli z boku budovy. Aj keď stojím pod ním.
Keď moja dcéra mala 18 mesiacov, stala sa dehydrovaná po získaní vírusu žalúdka a potrebovala byť hospitalizovaná. Nebolo to vážne, a po mnohých iv tekutinách a niektorých Zofranoch bola úplne v poriadku, ale vrátenie sa do nemocnice nebolo pre nás nijako zábavné. Potom, čo bola prijatá, jej zdravotná sestra nám povedala, že určite strávime noc, a možno ešte o deň alebo dva, v závislosti od toho, ako to robí.
Myslím na tie veci - normálne, že musím požiadať, aby som držal svoje deti, alebo musel každú noc ponechať ich samy - a je ťažké si to predstaviť. V skutočnosti je dokonca ťažké si spomenúť, pretože pamätajúc si na to, že to bolí tak zle, že sa niekedy cítim, že by som mohol zvracať na velenie.
"Nebudeme v tejto miestnosti uviesť nikoho iného, aby ste mohli pokračovať a urobiť si doma, " povedala sestra. "Ja vám prinesiem niekoľko ďalších prikrývok a vankúšov na druhé posteli, aby ste to mohli trochu ľahšie spať dnes večer." Trvalo mi chvíľu, kým som si uvedomil, že v noci neopustím Madeleine v nemocnici. Myslím, že som vedel, že samozrejme, že neopustím - som jej matka a ona ma potrebuje a ja by som spala na podlahe vedľa nej, keby som to potrebovala. Ale nechal som ju sama o sebe, bola pre mňa takou druhou prírodou, tak smutne automatická, že sa očakáva, že zostane s ňou cítiť ako zvláštne privilégium namiesto môjho rodičovského práva.
Myslím na tie veci - normálne, že musím požiadať, aby som držal svoje deti, alebo musel každú noc ponechať ich samy - a je ťažké si to predstaviť. V skutočnosti je dokonca ťažké si spomenúť, pretože pamätajúc si na to, že to bolí tak zle, že sa niekedy cítim, že by som mohol zvracať na velenie. Bolo to tak jednoduché. Muselo to byť.
Niekedy sa zaujímam, ako by som bol iný, ak by som mal iný druh narodenia. Keby som to dokázal až do konca, s obrovským dvojitým bruchom a nemocničnou taškou čakajúcou na dvere, keď sa mi voda rozpadla alebo začali kontrakcie. Myslím na to, aké to mohlo byť, akoby som pustil moje deti von a oni plakali hneď, že som sa umiestnil na hrudi pre okamžitú dobu z kože na pokožku. Predstavujem si, že ich držím v jednej ruke a pozerám sa na nich, vyčerpaný a zaplavený a zamilovaný do dvoch malých ľudí, ktorí v posledných desiatich mesiacoch žili vo svojom vnútri. Často sa pýtam, akú mámu by som bola teraz, keby to všetko prešlo podľa plánu?
Málokto strach, pravdepodobne. Nie je to tak traumatizované. Schopný pozrieť sa na fotografie a videá, keď moje deti boli malé bez toho, aby sa roztrhali do slz. Nemôžem si pomôcť, ale myslím na všetky krásne prvé chvíle, ktoré sme premeškali, tie, o ktorých som si vždy myslel, že sa budeme zdieľať. Pravdou však je, že aj keď boli prvé dni, týždne a mesiace súčasnosti spoločné, boli smutné a desivé, mali sme šťastie, že odvtedy zdieľali oveľa viac. Všetky objímanie a bozky a smiech a láska, ktoré teraz môžeme vymažiť, bolesť, ktorú cítim o našom začiatku. Určite sa však cíti menej dôležitá.