Snažiť sa byť martýrkou mama dávať svoje manželstvo na líniu

Obsah:

Predtým, ako som sa stala rodičom, vedela som, že nechcem byť kontrolnou, matkou mučeníkom: druh matky, ktorá musí robiť všetko, byť všetko a dať všetko, čo sa týka jej dieťaťa. Vedel som, že medzi mnou a mojim partnerom chceme mať veľkú rovnováhu a keďže môj manžel a ja sme sa navzájom posilňovali, keď sme slabí, cítil som istotu, že budeme schopní vzbudiť výzvu, , Bolo to určite dobrodružstvo, ale nikdy som si nemyslel, že jedna vec, ktorú by som nechcela robiť, by bola tá vec, s ktorou by som s tým veľmi bojoval.

Neexistuje nič, akým je spústa novej matky. Zvyknúť si na neznámu úlohu je všadeprítomná. Dokonca aj po šiestich mesiacoch aklimatizácie na prácu sa stále cítim, akoby som mohla (a mala) robiť všetko, čo má čo do činenia s mojím dieťaťom, lepšie ako ktokoľvek iný. Chytil som sa, keď som si myslel, že nikto - ani môj manžel - nevidí moje dieťa tak, ako môžem. A na jednej strane je z mojej perspektívy dôležitá legitímnosť. Koniec koncov, moja dcéra a ja sme strávili 10 mesiacov lepením spôsobom, ktorý nikto iný nemohol. Narodila sa a rozvíjala sa vo mne a veľa nocí, ktoré som nemohla spať, strávila premýšľaním o tom, ako s ňou budú veci, akonáhle sa narodí a akú bude jej osobnosť. Je to moja prvá a ja neviem, ako budem mať v budúcich tehotenstvách, ale aspoň v tomto aspoň som cítil, že som ju pochopil dlho predtým, ako som ju objala okolo seba, ako som vedela určité aspekty jej osobnosť ešte predtým, než sa s ňou stretnú.

Je ironické, že mať takú zvláštnu väzbu so svojou dcérou, je, že stále existujú časy, keď sa cítim, akoby som nemala ani poňatie, čo sa deje. Potom pochybujem o tom, čo robím, a nakoniec sa cítim super neadekvátne. Pre všetky časy sa mi zdá, že mám celú túto materskú vec, je pravdepodobne toľkokrát, koľkokrát potrebujem pomoc.

Stal som sa druhom mamy, o ktorej som nikdy nesníval, že nie je to len ten, kto to chcel robiť všetko, ale ten, ktorý cítil, že musí urobiť všetko.

Množstvo vecí, ktoré je potrebné urobiť pre jedného malého človeka v priebehu dňa, je alarmujúce. Je to oveľa jednoduchšie s praxou, ale niekedy zoznam úloh môže byť ohromujúci: kŕmenie, burping, plienenie a oblečenie jej je jedna vec. Pridajte vychádzku k obrázku a je tu ďalší celý zoznam, ktorý sa má venovať: uistiť sa, že plienka má dostatok plienok, obrúsky a zmenu oblečenia, vloženie do auta, uchopenie potrebných hračiek, mlieka, receptov a občerstvenia, popadnúť klobúk alebo kabát, ak je to potrebné. Potom pridajte všetky ostatné domáce práce, ktoré sa náhle zvýšia s dieťaťom ako prídavná bielizeň (oh, prádlo!) A čistenie fliaš a čerpacieho zariadenia.

Moja partnerka a ja sa snažíme vyvážiť zodpovednosť, ale napriek našej snahe zdieľať bremeno, často nemôžem pomôcť, ale plniť si viac každodenných povinností pri starostlivosti o našu dcéru. A tak som sa rýchlo stal takým typom mámy, o ktorej som nikdy nesníval, že nie je to len ten, kto to chcel robiť všetko, ale typ, ktorý cítil, že musí urobiť všetko.

Keď píšem za prácu v čase, keď môj manžel nefunguje, musím sa zavrieť na svojom stole v našej izbe a dôverovať tomu, že môj manžel sa postará o našu dcéru.

Ale snažil som sa to robiť všetko po celý čas, len ma zobrali a spôsobil, že môj manžel má pocit, že nemá miesto. Je ťažké popísať kontrolu, ktorú často cítim, ako by som potreboval mať. Môžem sledovať, ako môj manžel dáva svoju dcéru do autosedačky, a ak mám pocit, že trvá príliš dlho a to je dôvod, prečo plačí toľko, je tu bláznivý nutkanie prejsť a odviesť ho z cesty a urobiť to sám. Keďže naša dcéra prestala potrebovať dojčiť cez noc, môj manžel ju môže vidieť, ak náhodou začne plakať alebo potrebuje zmenu plienky, ale stále sa musím občas zastaviť, ak sa obávam, či si spomenie na plienkový vyrážkový krém. Ak sa chystáme ísť von a chcem sa sprchovať po tom, ako som si nakŕmil svoju dcéru, má často zmysel nechať svojho manžela obliecť naše dieťa, aby sme šetrili čas. Musel som si pripomenúť, že mu nedovolím, aby si vybral svoje šaty, pretože musím vybrať to, čo je najlepšie, nechať ho, aby sa s ňou spojil.

Môj manžel a ja sme identifikovali veci, ktoré podľa môjho názoru vyvolávajú potrebu kontroly: pripraviť sa niekam; keď počujem svoju dcéru, keď nie som v miestnosti; a strach, že neviem úplne všetko, čo sa s ňou stane, sú hlavné veci, ktoré ma vyvolávajú.

Napätie, ktoré toto spôsobilo na naše manželstvo, zmenilo každodenné úlohy na plné argumenty. Pri niektorých príležitostiach sa môj manžel musel vzdať a odísť z miestnosti, pretože som prevzal prácu, ktorú sa snažil robiť. Raz sme sa rozhodli kúpnuť našu dcéru, keď som s ňou vo vani. Bolo to sladké spojenie s ňou vo vani, ale samozrejme, keď som bola sviečková, musel ju zabaliť do uteráka a vziať ju do svojho izby, aby ju pripravila na posteľ. Mala som dokončiť vlastnú kúpeľ a potom som prišla, keď som bola pripravená na jej kŕmenie, ale počula som ju plačať a predpokladala, že ju nezakryje tak, ako by som. Vyskočil som z vane, sotva som sa zabalil do uteráka a vybral som sa do miestnosti, kde som prevzal úlohu, a príliš dychtil, aby som mu pripomenul, že "robí to zle." Môj manžel odišiel porazený tým, čo som sa snažil zakryť, ako svoju vrodenú túžbu "pomôcť". Je jasné, že po tom, čo som o tom hovoril, som si uvedomil, že vôbec nepomôžem.

V tomto okamihu, po tom, čo som sa o tom rozprával, som so mnou a manželom identifikovali veci, ktoré podľa môjho názoru vyvolávajú potrebu kontroly: pripraviť sa niekam; keď počujem svoju dcéru, keď nie som v miestnosti; a strach, že neviem úplne všetko, čo sa s ňou stane, sú hlavné veci, ktoré ma vyvolávajú. Pravdou je, že je to naozaj v poriadku, ak som rýchlejší, než ju dostal do auta (a úprimne povedané, ona niekedy kričí, aby ma vložila, aj keď som rýchlejšia.) Bude to v poriadku, ak chodí bez krému na plienku každú chvíľu. A to určite nie je koniec sveta, ak jej otec kladie na niekoho, ktorý nezodpovedá jej legíny.

Keď sa to pokúšam robiť všetko, nevedomky som sa na seba snažil, aby som to takisto pokúsil. Takže keď sa zmätím, cítim sa ešte horšie. Aby som to ešte viac komplikoval, začal som žiarliť na môjho manžela, ktorý je "mimo háku", aj keď som to ja, ktorý ho tam položil.

Prevzatie všetkého podkopáva rolu môjho partnera pri starostlivosti o našu novú dcéru. Nehovoriac o tom, ak vyrastá s matkou, ktorá pracuje, ako keby bola jediná, ktorá môže pre ňu správne robiť veci, môže mať ťažšiu dobu dôveru iným, alebo ešte horšie, ma znepokojuje tým, že neumožňovala iným ľuďom, najmä jej otec, do svojho sveta.

Uvedomil som si, že môžem len udržať môj pokus o to, aby som bol všetkým koncom, aby som bol tak dlho pred mojím dcérom pred tým, ako som úplne vyhorel. A vypálená verzia nie je to, o čom chcem aj moje materstvo.

Keď cítim, že môžem urobiť všetko lepšie, predpokladám, že viem všetko. A ja viem, že nie. Keď sa to pokúšam robiť všetko, nevedomky som sa na seba snažil, aby som to takisto pokúsil. Takže keď sa zmätím, cítim sa ešte horšie. Aby som to ešte viac komplikoval, začal som žiarliť na môjho manžela, ktorý je "mimo háku", aj keď som to ja, ktorý ho tam položil. Myslím, že niekde na ceste som prijal myšlienku mučedníka: niekto, kto má vždy pravdu, môže robiť čokoľvek, je dokonalý a kvôli bezchybnému výkonu môže milovať a byť milované jej dieťaťom. To je tá vec - toto nereálne očakávania a škodlivá mentalita -, čo mi robí tak ťažké, aby som pustil moju kontrolu a potom som sa porazil, keď sa nezmením.

Vediac, že ​​tento spôsob rodičovstva nie je ideálny a ovláda moje nutkanie robiť to sú dve veľmi odlišné veci. Je to len čas na to, aby som sa dostal von z tohto myslenia a ja stále bojujem denne, aby som to urobil. Ale uvedomil som si, že môžem len udržať môj pokus o to, aby som bol všetko koniec, aby som bol všetko na svoju dcéru tak dlho, ako som úplne vyhorel. A vypálená verzia nie je to, o čom chcem aj moje materstvo.

Preto som začal nútiť, aby som nesledoval moje túžby prevziať svoju dcéru. Vyjadril som svojim manželom myšlienky o tom, ako myslím, že by sa s ňou mali robiť veci a milosrdne prijal mnohé z mojích návrhov. Ale on tiež hovoril a povedal mi, že má aj preferencie. Musím si pripomenúť, že to nechám. Keď píšem za prácu v čase, keď môj manžel nefunguje, musím sa zavrieť na svojom stole v našej izbe a dôverovať tomu, že môj manžel sa postará o našu dcéru. Keď som vyšiel vidieť, ako sa s ňou hrá na podlahe, alebo kŕmiť mlieko, ktoré som čerpal, alebo keď som si vymenila oblečenie z mnohých plienok, vyletel som sa a pamätám si, aké šťastie mám mať ako môj partner a milujúci otec našej dievčine. Keď vidím, že má oči, táta mi dáva vedieť, že sme sa dostali na miesto rovnováhy, ktoré som chcel, pretože to nemení skutočnosť, že má oči aj pre mňa.

Rodičia z miesta pokoja, rovnováhy a porozumenia so svojím partnerom namiesto toho, aby sa snažila byť jej všetkým nepretržite, mi umožnila byť typom matky, ktorú bude inšpirovaná namiesto toho, aby ju ovládala. Naučila som sa, že dávať moja dcéra rodičovi, na ktorú môže byť hrdá, je dôležitejšia ako akýkoľvek pár leggings, ktorý vyberám, alebo ľubovoľný počet zmien plienok, ktoré poskytujem.